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✿ 一直听别人说,开房怎么怎么爽,昨晚中秋我忍不住去开房了...

私秘生活 2014-09-09 13:59点击:


和表弟去洗浴中心泡澡,到二楼休息大厅,来了一个妹妹问我:需要服务吗?我敏感的问了句:都有什么?妹妹说:我什么都会,表弟在旁边回了句:那你给我表演个魔术吧!

一直听别人说,开房怎么怎么爽,昨晚中秋我忍不住去开房了..... 还真是爽啊,一个人睡这么大一张床!

和朋友在饭店吃饭,吃完以后谁都不想结帐,只好用掷骰子猜单双的方法决定。好了,骰子盖在桌子上了,买定离手,我先来。「我买双,你呢?」「我买单!」「去吧。」

某日,我在看电视,妈妈在厨房,有人敲门, 我去开, 看到隔壁的哥哥来了, 喊了句:“妈隔壁哥哥来了!” 妈妈冲出来煽了我个巴掌, 说:“哥哥来就来呗,你个死孩子,还学会骂人了。” 我那个哭啊......

有一天,鲁迅上学迟到了,先生狠狠批评了他,说:“怎么能随便迟到呢?学习一定要刻苦,将来才能成为有用之人”。鲁迅很羞愧,于是拿出小刀在桌上刻了个“苦”字。后来。。后来被古老师发现,再后来同学们再也没有过见到鲁迅。。

同学问我:信不信我打你爸爸?~我:不信!于是。。。。。他打了自己一下。。。。。。。。

我有个严肃的问题向大家请教,我女朋友最近在欺骗我。她总是晚上和别人出去,很晚才坐出租车回来,又不开到门口。我偷看过她的手机,结果她大发雷霆。有一天晚上她出门,我骑着摩托车看谁来接她,结果我发现摩托车漏油。请问下,我这摩托车才买了一年,这个漏油问题保修么?

“像你这样不守时的男人狗才会嫁给你!”“我刚刚去继承了10亿元家产。”“汪!”

一女同学,去算卦,先生说她明天会有血光之灾……回来后各种小心,结果今天,大姨妈就来了。。

大爷去广场溜达,抽完烟随手仍地上了,紧接着管卫生的大妈准备罚款,大爷随口来了一句,烟怎么掉了,就捡起来走了……

一天和同事散步,他看到地上有一易拉 罐,于是把罐子踹飞。 看到罐子被踹的 老高,就边扭着腰边对身旁的我说 道:“我矫健吗!我矫健吗!” 过了好久我 幽幽的说道:“贱。”

大学时舍友捡到一钱包,有几百块钱,舍友还了回去,对方为一女孩,产生好感,没几天就在一起了。就在我们感觉缘分很好时,没过一阵就分手了,舍友向我们诉苦。。寝室另一苦逼安慰∶别难过了,你捡的那几百块钱也就够处这几天的。。。

你说现在的女人要是搁古代,走在大街上万一被皇上看中了接到宫里,完事之后洗个脸的话 会不会判个什么欺君之罪什么的..

刚才就在刚才 发现自己买的双色球中了200 速给女友报喜 女友问钱想怎么花 我说必须要找姑娘潇洒去 结果这二货来了句 找我吧 熟悉 又安全 完事钱还在自己家、、、

哈尔滨一计程车司机搭载两名男子,途中两人拿出菜刀恐吓。司机想起车上装有**部门买的报警装置,于是就偷偷按下报警按钮。报警系统立即传出声音:驾驶员**,您的报警我们已经收到,报警中心已经用GPS,锁定您的车辆......

北京合租房厕所共用,有一次上厕所小便忘了锁门,结果隔壁的妹子内急推开了厕所门……在经过短时间的沉默后,这妹子说了一句:你不尖叫一声吗?

语文考试,有道填空题:
扁鹊见蔡桓公,立有间
扁鹊曰:“君有疾在腠理,不治将恐深。”
桓侯曰:“寡人无疾。”
扁鹊曰:“—————”
让学生们填上。
有位学生填:走两步,没病走两步
学生卒

话说孙悟空当了弼马温后有一天玉帝来审查工作,问他:"你最近在干神马?"孙悟空一听,心说"卧槽被发现了,还是赶紧溜吧...."

撸主在夜场上班,你们懂的。今晚去公司厨房吃饭,前面一个性感的小姐点了一个黄瓜炒香肠,然后听见里面厨师喊到,"双管齐下"来一个……我秒懂了....厨房哥们好文化啊。

在网上看到一道小学奥数题,白人朋友罗伯特过来凑热闹,被难住。他问我这是数学专业的吗,我说这小学的。罗伯特说你扯淡,我说卧槽呵呵我11岁的时候都会Gauss Elimination解2X2矩阵了。罗伯特说你学这干嘛,我说要通过一个笼子里有几只脚来判断有几只兔子几只鸡。罗伯特想了一下,问我:你们不看头吗?

老虎和鼹鼠同时对小白兔产生了感情,老虎每天守在小白兔家门口,不准任何动物亲近;鼹鼠却默默打了一条通往小白兔家的地道,每天早上悄悄在她床边放一颗胡萝卜。小白兔心里明白老虎喜欢她,但她知道鼹鼠才是真爱,“喜欢是占有,爱是付出”,小白兔思前想后,最后嫁给了土豪猪。


和新交的女朋友吃在烧烤摊见面,我点了烤大腰子,女朋友说:一看你身体肯定不错啊,天天这么补!我说:那当然啊,我肾补的可好啦,不信证明给你看!她害羞的点了点头!然后我把她拉到一个没人的地方,马上证明给她看:你看这种淡黄色无异味的尿,医生说只有肾好才能尿出来哦!

戴上耳机后突然发现左边没有声音,经过仔细检查后发现虚惊一场,原来是左耳聋了。

初一时背着家里逃了一星期课,晚上吃饭时老爹问我最近学习怎么样,我说就那样呗。老爹上来一脚踹我开3米远说,老师电话都打家里来了,说你一星期没上课了。老妈在一旁劝:“别踹坏了孩子,” 我心想还是亲妈心痛我。后来她又接了一句:“拿皮带抽吧。”

小明从小喜欢魔术,可家人却极力反对觉得这个挣不来钱。
小明为了证明自己,于是上街去表演,他拦下一个路人,递给他一副扑克牌并说:“这是一副没开封的新扑克牌,你看看它有没有什么问题。”
于是路人就拆开扑克检查了一番,说:“没问题。”
小明:“没问题就好,十元一副,拆包概不退换!”


我曾经养过一条狗,给它起名叫“别动”。“过来,别动!”后来狗疯了。

记者在采访监狱时问犯人:“每天在狱中做些什么?”犯人纷纷回答:“吃饭!睡觉!抱小郭德纲!”无一例外。当采访快结束时,一个羸弱少年的回答引起了记者的注意:“吃饭,睡觉。”记者激动地抓住他的双手:“辛苦了,你一定是郭德纲吧?”少年有些莫名其妙:“不是啊,我是小郭。”

和男朋友吵架,他生气摔门就走了。我从窗户问他几点才回来?二货说再回来就是孙子。果断把门锁了!!!两小时后他在门口一边敲门一边喊奶奶我回来了。。。

有个卖矛和盾的楚国人,对旁人夸他的盾说:“我的盾坚固无比,任何锋利的东西都穿不透它。”又夸耀自己的矛说:“我的矛锋利极了,什么坚固的东西都能刺穿。”有一人问他:“用您的矛来刺您的盾,结果会怎么样呢?”那人不知道怎么回答。就走到此人跟前一矛将其扎死,说道:就他妈你话多。”

英语考试完发试卷,有个同学人品爆发',就对了一个选择题,…三分…英语老师在上面咆哮:你告诉我三分能干什么???该同学弱弱地回答:抢地主…

孙悟空在下界作乱
玉帝说“下方是何方神圣在作乱呐啊?”
太白金星回答说“乃一猴子。”
玉帝“能在详细点吗?”
太白金星“很黄,很暴力”

结巴给10086打电话咨询。
结巴:“小小姐,我 我 我 的电 电 电 话费怎 怎 怎 怎 么 这么 贵贵 贵啊?”
客服:“先 先 先生,像 像您 您 这 这样 讲 讲 讲话,它 它 它 它能 能不 不不贵吗?”



有次我俩一起出去玩,我突然想到一个略黄的笑话,就跟同事说我给你讲个笑话吧,就是有点黄。同事直接无视我走了。当时我这个桑心啊……然后,她在角落里跟我摆手“ 过来讲!这边人少!”

最近买了一瓶维生素C吃,药片做的非常大,每次吃的时候都会卡到嗓子里,喝很多水才能顺下去。今天不想再被卡了,就把药片掰成两半吃。
于是被卡了两次。


一男子来到医院.医生说:你这是普通的感冒.吃了药后,不日即可痊愈 男子问道:医生,感冒了真的不能行房事吗

物理课的时候老师问电流是变大还是变小 全班开始像菜场一样吵闹 大! 大! 小! 小! 大! 大!。。。最后一排二货同学猛然抬头 大喊一声 开! 。。。

我有个小姨,只比我大几岁。有次我和小姨手挽手上街,那个亲热阿。结果被路过的班主任发现了,回去给我妈告状说看见我早恋。我妈质问我那天谁挽着你?我默默想了想说:你妹啊!我妈瞬间一个嘴巴抽过来了,到现在我脸还疼呢……






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